Как правильно выяснять отношения?

 

Без конфликтов, традиционно, не обходится ни один брак либо долгий альянс. Увы, иногда маленькие «непонятки» могут вырасти в затянутую размолвку и привести к вескому остыванию отношений, а то и к полному разрыву. Как этого недопустить? Не держите обиду в себе Есть люди, которые при происхождении досадной либо конфликтной ситуации стараются «проглотить» обиду, чтоб сохранить мир. Но рано либо поздно, опосля длинноватой череды таковых ситуаций, припоминают партнеру все, дословно обрушивая на него лавину собственных обид, как, к образцу, в кинофильме «Проект Александры», где супруга в день рождения супруга высказывает ему все накопившиеся за годы брака претензии средством видеоролика, а позже уходит от него. Ваш ставленник может просто не додумываться, что он делает что-то не так. Ведь у всех свое представление о браке и отношениях. Если вам что-то не нравится – скажите о этом слету. Тем наиболее не стоит дуться на напарника в надежде, что он догадается о ваших ощущениях. Не догадается, ему может просто-напросто не прибывать в голову, что вас что-то не устраивает в его поведении. Поэтому о обуревающих вас чувствах можнож и необходимо разговаривать вслух. Скажите партнеру о собственных ощущениях Бывает, что мы начинаем слету обижать и бранить чем-то обидевшего нас напарника. Но к какому результату это традиционно приводит?Вы вопите друг на друга, позже, злобные, расходитесь «по углам» и начинаете мусолить свою обиду. Не стоит разговаривать вашему спутнику жизни, что он дурак, подонок, что он сломал вам жизнь и проч. Скажите, что вам больно, огорчительно, досадно из-за абсолютного им поступка. К образцу, ежели вы попросили его вымыть посуду опосля ужина, потому что у вас какое-то срочное дело, а он этого не сделал и оставил грязные тарелки валяться в раковине, не браните его бездельником и бездельником не произносите фраз типа «Тебя ни о чем нельзя попросить!». Этим вы лишь вызовете раздражение, вас станут принимать как стерву и «пилу». А вот ежели вы скажете: «Ты знаешь, я чрезвычайно рассчитывала на твою помощь, и мне жалко, что ты остался глух к моей просьбе», то человек, быстрее всего, задумается. Берите ответственность на себя Говоря о собственных ощущениях, формулируйте фразы так, чтоб донести свои претензии до напарника, но не так, чтоб это звучало как обвинительная речь. Не «я рассердилась, потому что ты меня обидел», а - «я огорчилась из-за того, что ты произнес(сделал)». Например, пришел домой поздно, а телефон был отключен, пренебрежительно высказался о вас в гостях, заглядывался на иных дам, истратил крупную сумму из домашнего бюджета… Вместе обсудите, как решить делему Если какая-то не устраивающая вас ситуация повторяется непрерывно, идет не совсем лишь сказать партнеру о том, что вы испытываете благодаря чему предлогу, но и обсудить пути решения трудности. Но при всем этом не ставить вопросец таковым образом: «Или ты, либо я», а предложить собственный вариант. В идеале можнож отыскать решение, которое устроит обоих. Предположим, вы каждые выходные проводите на дачных грядках, а ваш супруг предпочитает рыбалку с приятелями. Попробуйте договориться о том, что два раза за месяц он проводит выходные с семьей, а два раза – на рыбалке. Помните, что решение обязано быть компромиссным и устраивающим обоих, но не одну из сторон. А как быть, ежели «провинность» довольно суровая?Например, измена?Тут, окончательно, вам решать. Психологи рекомендуют поначалу разобраться, почему человек изменил, а позже теснее принимать решение о том, расстаться либо простить. А ежели он злоупотребляет алкоголем, наркотиками?Если этот человек вам вправду дорог, можнож пробовать заключить с ним «договор» о том, что он попытается кинуть, будет лечиться. Не выполнил собственных обязанностей?Тогда вы с легкой душой сможете «уволить» его из собственной жизни. Не втягивайте в ваши свары посторониих жителей нашей планеты Иногда мы пытаемся втянуть в наши разборки с партнером родственников либо приятелей, убеждая их встать на нашу сторону, либо просим кого-либо воздействовать на «виновника». Этого делать ни в коем случае не надобно. Подобный «массовый наезд», быстрее всего, будет воспринят как злость, и это лишь еще более выведет напарника из себя и настроит его против вас, а заодно и тех, кого вы заставили поучаствовать в конфликте. Не чрезвычайно превосходная мысль также - жаловаться на трудности с супругом либо бойфрендом маме, подругам либо коллегам по работе. Во-первых, они могут поведать о этом иным людям, и о вас начнут судачить. Во-вторых, они могут без вашего ведома вмешаться в ситуацию. А вам это надобно? В большинстве случаев при «правильном» выяснении отношений конфликт удается сгладить и придти к какому-то конструктивному выходу. Если же по наименьшей мере одна из сторон категорически не хочет идти на компромиссы, то шансы попортить дела и совсем расстаться стают как никогда высочайшими. Ведь нет особенного смысла продолжать дела с человеком, которому наплевать на ваши чувства. Оцените статью: Средняя оценка: 5.0(1 глас) Источник: MyJane.ru