Зачем маме быть заботливой альфой?

Быть взрослым и нести ответственность – панацея ли это?Современные предки всё почаще подмечают, что с детками становится труднее общаться. Дети прекращают не попросту подчиняться, а даже прислушиваться к воззрению и просьбам родителей. Причём возраст бунтарей с каждым годом всё ниже и ниже. Наказания действуют слабо, поощрения – недолго. Самые актуальные вопросцы от родителей: «Как их воспитывать?» и «Почему ранее с детками не было таковых заморочек?» Кто таковая альфа?Термин «альфа» пришёл из мира животных. Так величаются особи, которые доминируют в стае. Применительно к родительству это значит, что мать либо папа доминируют в отношениях с ребёнком. Они стают для ребёнка тем маяком, «стрелкой компаса», который показывает направление. Но делают это не директивно и подавляюще, а с уважительным вниманием к ребёнку. Отсюда и термин «заботливая альфа». Родитель заинтересовывает ребёнка собой, своим посылом: «Я рядом, ты постоянно можешь на меня рассчитывать, я отвечаю за твою сохранность и за тебя». Но не надобно путать попечительную альфу с подавляющей. Для неё есть даже отдельный термин – «булли». Давайте попробуем разобраться, чем различается поведение родителя в позиции подавляющей альфы от попечительной альфы и вообщем не-альфы, на конкретном образце.11-летний Петя прибывает домой и садится заместо уроков играться на планшете. Обещает через час окончить и перейти к урокам. Время идёт, а он продолжает играться.1. Альфа-булли(на завышенных тонах): — Быстро дал планшет и марш делать уроки!— Ну… я ещё не доиграл!— А меня это не тревожит!Быстро, я сказал( а)!!! А не то до конца недельки планшета не получишь.— Ну и пожалуйста!– отпрыск швыряет планшет и, хлопнув дверью, удаляется в свою комнату.Когда мы так себя водим, мы тоже беспокоимся о собственных детях, просто изредка учитываем их потребности и совершенно не устанавливаем с ими положительный контакт. Скорее, разов за разом нить их привязанности к нам становится тоньше и тоньше, а к подростковому возрасту рвётся совершенно. И теснее никакие пробы продавить своё решение не действуют. Тогда родитель-булли всё больше ощущает бессилие и ярость.2. Не-альфа: Мама заглядывает в комнату и спрашивает:— А уроки?— Потом.— Ну, хорошо.И уходит заниматься своими делами.Может ещё несколько разов заглянуть, но требовать ни на чём не будет. Какая-то часть родителей – не-альф вообщем не чрезвычайно осмысливает, как им общаться с детками. Они колеблются: вправе ли они требовать, либо это может навредить ребёнку?Чувствуют себя растерянными и немощными. Другие не-альфы искренне считают, что у ребёнка автоматом обязана быть собственная внутренняя ответственность. И она обязана когда-нибудь сработать, и вообщем, у матери и папы много собственных дел, и на общение с ребёнком по душам просто нет медли. Достаточно того, что взрослые зарабатывают средства и обеспечивают его всем нужным. То есть к ребёнку они относятся как к довольно самостоятельному взрослому, которому поддержка не нужна.3. Заботливая альфа: Что бы мы ни делали, главно держать в голове: наша тёплая связь с ребёнком главнее. Дети на то и детки, что в неких вещах им нужна поддержка. И ежели ребёнок что-то начинает делать не так, это до этого всего ответственность матери с отцом – отыскать к нему подход.Родитель заходит в комнату, садится рядом и какое-то время полностью искренне увлекается тем, что происходит на экране. Говорит:— Да, сейчас я разумею, почему ты не мог оторваться от планшета. Как там с уроками?Помощь нужна?Таким поведением он задаёт рамку безмятежного перехода к урокам, разумея, что происходит обучение главному навыку саморегуляции, и связь с ребёнком не пропадает. А у бунтаря возникает возможность послушаться, не утрачивая личика.Привязать к себе зановоК раскаянию, два первых подхода закономерно приводят к утрате привязанности. Но потребность в ней никуда не девается, тогда и детки обретают новейшие объекты – собственных ровесников. Только вот эти объекты никак не могут исполнять роль попечительной альфы. Поэтому детки, привязанные к ровесникам заместо родителей, не развиваются правильно, не прибывают к подлинной независимости, склонны к брутальному поведению и отторжению всего, что прибывает из мира взрослых.Связь меж родителями и ребёнком можнож вернуть. Для этого предлагается «завладеть своими детками – брать их под своё крыло, сделать так, чтоб они захотели принадлежать нам и быть с нами рядом»(Гордон Ньюфелд).Как это сделать?Вот пример. Лет до 8 у Вани с отцом были великолепные дела. Но по мере взросления мальчугана и погружения в мир компьютерных игр, мобильных телефонов и иных атрибутов современного мира деток дела портились на очах. Ваня пробовал что-то говорить, но встречал постоянное: «Это всё чушь собачья, иди живо читай!» Через полгода точек соприкосновения практически не осталось, отпрыск стал грубиянить, спорить по хоть какому предлогу. Вот четыре шага попечительной альфы, которые предпринял отец для возобновления отношений.1. Привлечь внимание ребёнка, вызвать его усмешку, достигнуть зрительного контакта.Утром в воскресенье папа разбудил отпрыска не словами «Вставай безотлагательно, у тебя много дел!», а безмятежно и по-доброму, как посещало до школы. Он не отошёл, пока ребёнок не улыбнулся ему. То есть день надобно начать без конфликтов, а для этого выходные подходят идеальнее всего.2. Дать детям то, что им недешево. Показать, что они для вас главнее всего на свете.За завтраком папа произнес: «Давненько мы с тобой не делали ничего совместно. Я тоскую. Кстати, а что там за забавные человечки в игре, про которую ты разговаривал?Может, покажешь?»3. Поощрять зависимость. Дать ребёнку понять, что он может положиться на вас, доверять вам, рассчитывать на вас, он может обратиться за поддержкою и ждать помощи. После игры разговор плавненько перешёл на дела отпрыска с одноклассниками. Папа заинтересованно слушал не перебивал.4. Быть для ребёнка компасной стрелкой. Сориентировать его. Рассказать о том, как устроен мир, какие свойства есть у вашего ребёнка.Папа поведал, как он осмысливает дружбу и приятельство. И предложил поглядеть совместно кинофильм. А позже они катались на великах. Вечером, засыпая, отпрыск произнес: «Какой сейчас день был потрясающий!Как раньше…»Рискну предположить, что мы, современные предки, даже в течение дня посещаем и попечительной альфой, и не-альфой, и булли. И, быть может, этот подход, как тот самый маяк на горизонте, поможет нам беречь связь с детками и, невзирая на все штормы, двигаться в подходящем и нам, и нашим детям направлении.Текст: Светлана Смирнова, психолог: журнал "Здоровье школьника", февраль 2015 Журнал "Здоровье школьника" - единый журнальчик для родителей, направленный на возрастную категорию деток от 6 до 17 лет.Самая современная и нужная информация по всем вопросцам, дотрагивающимся развития, кормления, обучения деток. Советы и консультации психологов, лекарей, преподавателей.Спортивная зима: лыжи, сноуборд и лед