Как решить проблему в отношениях? Возьмите паузу

 

Иногда дела так обостряются, что продолжать их становится невероятно. Это относится к взаимоотношениям с любимым человеком, родителями, детками и т.д. Что делать?В данном варианте идеальнее всего брать паузу. Она нужна для того, чтоб отступить на расстояние, остыть, поразмыслить и понять, что происходит и почему. Многие чрезвычайно опасаются данной фразы — «взять паузу в отношениях». Считают это чуток ли не конечным разрывом. Но это не так. Ведь ежели все оставит, как есть, то дела будут лишь становиться ужаснее. Если не брать паузу не отступить друг от друга, то они на самом деле зайдут в тупик и станут таковыми нестерпимыми, что не остается ничего иного, как их порвать. Когда вы непрерывно присутствуете рядом с человеком, который вас сердит, то вы не можете разобраться в собственных ощущениях и чувствах, в том, что происходит в вашем сознании. Для этого и нужен перерыв, расстояние. Нужно «выключить» дела, как мы выключаем телек, комп, устраниться и побыть без их, в тиши и покое. Только в таковых критериях вы можете здорово оценить свое поведение и поведение напарника, понять свои и его необыкновенности. Когда эта внутренняя работа будет проделана, вероятно, вы можете почти все осознать и простить его и себя. Поэтому расслабьтесь и отпустите ситуацию. Пусть все пойдет своим чередом. На расстоянии идеи успокаиваются, прибывают новейшие понимания. Отвлекитесь, займитесь иными делами, дайте сознанию работать без помощи других. Не опасайтесь не паникуйте, пауза может пойти вам на выгоду. Она способна не совсем лишь сделать ваши дела, но и укрепить их, вывести на наиболее высочайший уровень. Один мой знакомый говорил, что было время, когда они с супругой прекратили общаться с семьей собственной дочери, потому что больше не могли выносить, как она грубиянит им и неуважительно к ним относится. Так длилось в течение восьми месяцев. Они не звонили не прибывали к дочери, и она к ним. Правда, с внуком общение не прерывалось. Мальчик сам им звонил, потому с ребенком связь была. А с дочерью — нет. Но через восемь месяцев зять им позвонил и произнес, что они желают всей семьей придти к родителям в гости. Разумеется, супруга знакомого приготовила превосходное угощение, и встреча прошла тепло. Никто не вспоминал о произошедшем. С тех пор дела у их наладились. Видимо, обе стороны почти все сообразили во время данной паузы и стали строить свои дела, отталкиваясь от осмысленного. Психолог Ксения Горчакова ведает о схожем случае. У одной из ее клиенток случился кризис в отношениях с супругом. Они приняли решение разъехаться. Какое-то время супруги жили раздельно, но нередко встречались. По откликам клиентки, это был будто 2-ой медовый месяц. Через некое время пара вновь съехалась. По воззрению психолога, пауза полезна тем, что на расстоянии легче осознать, что тебе предоставляют эти дела и что ты утрачиваешь, когда этот человек далековато. Некоторые вещи, которые кажутся само собой разумеющимися, к примеру, забота, чувство близости и тепла, на расстоянии обретают необыкновенную ценность. Это как воздух, который не подмечаешь, пока он вокруг тебя, но стоит его лишиться, начинаешь задыхаться и остро чувствуешь его нехватку. - Дело еще и в том, что даже превосходного, любимого жителя нашей планеты посещает много, — продолжает Ксения Горчакова. - Расстояние подсобляет узреть, что меж вами есть общего и соединяющего. Но также дозволяет понять, что у вас различное, в чем вы не схожи. В моменты обострения отношений вам кажется, что меж вами вообщем нет ничего общего, и вы никогда не можете понять друг дружку. А расстояние дозволит вам узреть то, что вас соединяет, в чем вы схожи, и что это стоит сохранить. Иногда, чтоб осознать ценность отношений, необходимо их утратить, желая бы кратковременно. Но тут есть и аспекты. На расстоянии воспоминания смягчаются, и человек кажется лучше. Но как вновь с ним сблизишься, конфликты могут возникать вновь. Причина в том, что на расстоянии мы имеем дело не столько с настоящим человеком, сколько с воспоминаниями о нем, его идеализированным образом. Эта фантазия нередко оказывается лучше и приятнее действительности общего существования. Гораздо легче обожать и принимать идеализированный образ, чем живого жителя нашей планеты. И общаться с ним легче, чем с настоящим партнером, считает психолог. Но все таки пауза в отношениях подсобляет понять ту меру общения, тот лучший режим, который удобен для обоих. Можно отыскать меру и дозировать общение, не переступая определенных границ. Это пойдет отношениям лишь на выгоду. Оцените статью: Средняя оценка: 5.0(3 гласа) Источник: MyJane.ru